Свежайшие анекдоты.

Не нашел тему с анекдотами.Анекдоты народное творчество.Если вы не против то посмеемся.

Идет Папа Римский по собору навстречу мальчик.-Здраствуй малыш! -Да пошел ты нах!-Мальчик ты что ,я Папа Римский.у меня 2 высших образования,Консерватории,мне починяется Миллион католиков,меня знает весь Мир.-Да пошел ты сам мальчик нах!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик пошел на охоту в брянских лесах и по ошибки взял сигареты сына.И уже к обеду он подстрелил 2 жирафов и одного крокодила
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вампир-девушке:

-Да не ори ты так! Мне только таблетку запить
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым
шустрым сперматозоидом!

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нах, то
всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается
к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно
астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а
вот бригаду рас.....яев-бурильщиков я тебе подкину.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Петька:-Я в разведку пошел.
Чапаев:-Через минное поле иди осторожно. Там волки.

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников...

Сидит значит йогин в сидхасане, и ждёт когда у него проявятся сидхи.
Медитирует он так пару минут,пыжится, вроде ничего.
Прошло уже пару часов, как у него вдруг появилось
ощущение жжения в области копчика:
-Опа! Кундалини проснулась - воскликнул ученик!

-Жопа! - возразил ему мастер , и подал тому рулон туалетной бумаги.

(Dzentay)

Мужик умирает и попадает в АД.А там пи....ц столы ломятся фуршет,телки бухло.Он тихо о..ел.Ну потихоньку веселится начал.Видит дверь. Дай гляну.Открывает, а там черти сковороды шипят грешники вьются,в чаны с дерьмом окунают за яйца подвешивают,ну думает попал это типа прелюдия.Раз дверь закрыл.Тут мужик подходит.-Он ему слышь ты не знаешь, что там за дверью.Мужик- а что ты открывал.-Не волнуйся это для верующих !

Ихтиандр сыночек не лежи долго на пляже.-Чего Отец .-Вокруг тебя мужики с пивом собираются
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик идет домой поздно вечером .Слышит -Мужик дай закурить.Он снимает часы,шапку пальто.-И когда ж вы сука только накуритесь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ильюша Муромец встретился на дороге с Д,Артаньяном повздорили.Пошли в кусты разбиратся.Ильюша выходит меч вытирает и говорит.-Хулиган,шустрый бля так и норовит глаза проволокой выколоть.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Дьявол и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Дьявол размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Дьявол.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой,
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Дьявол. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Дьявол к русскому.
- Чем, чем? - индусом, конечно...

xa-xa, indusom

Несколько анекдотов про генералов:

- Товарищ генерал, вы кальсоны наизнанку надели.
Генерал смотрит – действительно, наизнанку.
- А как ты заметил?
- Дык говном наружу.


Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверное резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...


Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет.

Ресторан.Новый русский за столиком,а напротив интеллегент с дамой.Официант у него принимает заказ.-Мне пожалуста бутылочку вина Французкого,и испанскую курочку,поджаренную до корочки.Официант приносит вино,через минут 10-15 курочку.Интеллегент палец в жопу курице засунул.-Что вы мне принесли это французкая курица,Птицеферма возле Бордо,третья секция,пятый ряд.Официант в ауе,повор в ауе,послали гонца на рынок тот принес курицу,ее быстро приготовили,извенились и подали на стол.Интелегент палец в жопу засунул,-Это не испанская вы чего издеваетесь над мной,это из Италии,птицеферма возле Милана 8 секция 3 ряд.Официант убежал.Новый русский подходит к столику пресуху баксов на стол кидает,снимает штаны и говорит.-Слышь брателло пробей мою родню ,а то я детдомовский!

Идет студенческая вечеринка.Музон.Вдруг длинный затяжной звонок.Пьяненький студент открывает дверь ,стоит запыхавшаяся студенточка в короткой юбке.-Извените я так спешила так бежала,споткнулась ,чуть ноги не сломала.Студент-Ну вижу что не сломала,но пля погнула ты их круто.

Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - "Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"..
...................................................................................................................
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы
последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого
мата преступники никогда ещё не слышали.
....................................................................................................................
Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.
....................................................................................................................
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
........................................................................................................................
П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...
.......................................................................................................................
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс...
.......................................................................................................................
Реальная история с форума:
Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"
........................................................................................................................
Вопрос: Как самому прочистить вентиляционную трубу?
Ответ: Запихайте туда кошку и вызовите спасателей.
........................................................................................................................
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
........................................................................................................................
- Миша, тебе сегодня что задали?
- По чтению - сказку одну прочитать.
- Ну и почему ты её не читаешь?
- Что-то не хочется.
- И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?
- Недолго тебе осталось, злобный колдун!!
- Чего-чего?
- Да ничего. Это я тебе сказку читаю.
.........................................................................................................................
Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр
..........................................................................................................................
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит
на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!
..........................................................................................................................
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
.............................................................................................................................
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
..............................................................................................................................
Как встретишь Армагеддон, так его и проведёшь. =)

Сын спрашивает у мамы:
- Мамочка,а я когда вырасту,у меня тоже будет две сменных писи как у папы?
- Не поняла,сынок??
- Ну одна маленькая,чтобы писать,а вторая большая,-чтобы чистить зубы нашей няне.

Спрашивают одного мужика.Слушай почему ты такое полное Гавно ну во всем.Как вам объяснить ,когда я реинкарнировался, в мою Матрицу кто-то насрал.Так вот я не как не могу успокоится пока не найду эту Сцуку!

А теперь несколько бородатых))

Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
"Осторожно, злая собака!".
На следующий день появляется приписка "но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает - "зато засасывает насмерть!!!"


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

И свежих))
Издал лев, цаpь звеpей, закон значит:
- Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!
День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку откpывает, смотpит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять pаз по лбу. Заяц - фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь!

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

ха-ха-ха=)
............................
Анатолий М. изготовитель матрешек из Керчи каждое утро заходя на кухню открывает холодильник, открывает холодильник, открывает холодильник
.........................................................................................................
Из ленты новостей:
Ученые: человек не сможет «вырубить» самого себя собственным кулаком...

Ну не для нашего человека такое писать)
..........................................................................................................
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
..........................................................................................................
Из диалога:
xxx: у меня фэил был сегодня Я окна в асе перепутал, и начальника "любимой назвал"(((
yyy: Это не фэил. Фэил был когда я перепутал файлы и отослал боссу сканы моей жопы (нефиг было мне хернёй в офисе страдать). Он ещё написал "Я конечно понимаю, что с отчётом жопа, но не на столько же..."
..........................................................................................................
Российские ученые открыли новую опасную болезнь - " бадминтон головного
мозга"
..........................................................................................................
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
- А пароль какой?
— Без пароля
— Не пускает...
— "Без" с большой буквы

Это не анекдоты, конечно, но меня рассмешило))))
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Крутая гора,и по ней едет лошадь и тащит телегу с углем.На вершине горы поселок.Вот значит добираются до верха.Мужик орет-Ей селяне где все ,повымерли что-ли! Я уголь привез!-Ау.Лошадь вся в мыле оборачивается.-Ага это ты сука привез!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи.....сов, всё не как у людей!

Молодой наркот подходит к пареньку на предмет травки купить.Тот ему слышь травка новая тока привезли ее качества не знаю,так что если безпонтовая назад принесешь я те бабки верну.Ну наркот домой пришел окно открыл,папиросочку забил.Курнул,стоит ждет прихода ,ждал чего-то не вставляет пойду назад отнесу.-Мам пойду погуляю.-Сходи,сходи сынок,третий день у окна стоишь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид
на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря
стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал
другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за использование наших
каменных календарей!"

Смерть приходит к наркоту.-Ну вот брателло я за тобой. Наркот !-Слышь Капюшон заходи,да поставь ты косу не пропадет,давай да курнем.Курнули Смерть прибило ,она ладно завтра приду.!На следующий день приходит .Наркот -О здорова Костлявая,а может паравозик.Смерть это как.Ну курнули смерть опять прибило.На следующий день наркот -Что опять за мной капюшен.Смерть -Да не очкуй я курнуть.!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Владимир Ильич,в постельке с Надеждой Константиновной лежат.-Володенька давай еще разок это просто супер.-Все Наденька я устал!-Ну Володенька ну разочек.-Ладно Наденька давай! "Вихри враждебные веют над нами ......"

Муж с женой утром стоят у туалета. Злятся, мучаются... В туалете на унитазе сидит жирный кот и с наглой рожей читает газету.
Жена мужу- и нахрена мы эту скотину к унитазу приучили?!

Кошка очень не удобное животное. Я вот до свадьбы на них тренировался. Пока кольцо на лапу оденешь- всю рожу раздерет.

Котенка кому?
Качественный. Почти не юзаный. 2 месяца. Укомплектованный. Есть шерсть(веселенькой черно-белой окраски), лапы(4 шт), усы(несчитанно), урчальник(встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена хорошо. Жрет даже макароны. Глюков нет. Мышь опознает)

Во время выборов на одном из участков у избирателя не пишет ручка.Он подходит к члену комиссии и просит помочь.Ему член комиссии говорит:"Да вы что, все в порядке с вашей ручкой!Сейчас я вам покажу.Вот, попробуйте поставить крестик здесь, напротив "Единой России"))

Какая разница между говном и "Единой Россией"?
В говно вступают случайно, а вот вступление в "Единую Россию" - это вполне осознанный выбор!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Единой России.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
- Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.

Обама звонит Путину:
- Владимир как Вы поживаете?
- Хорошо. А Вы как?
- Да не очень...
- А что такое?
- Да Вы понимаете, скоро выборы в конгресс, и во всех 50-ти штатах моя демократическая партия отстаёт...
- Вы знаете, давайте я Вам подошлю своего председателя центральной избирательной комиссии- Чурова, может он Вам поможет...
Дней через десять звонит Чуров:
- Владимир Владимирович, я могу доложить, есть некоторые успехи.
- Ну, доложите.
- В общем так, во всех 50-ти штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, Единая Россия...

Подходят к Vедведеву после выборов:
-Дмирий Анатольевич, у меня к вам две новости, одна хорошая другая плохая. С какой начать?
- С хорошей
- вы победили в выборах.
- А какая плохая?
- За вас никто не голосовал!

Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
- "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
- Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ .
...............................................................
Владимир Путин в школе был старостой, а потом не был, а потом опять был=)
..............................................................
Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы, такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...