Свежайшие анекдоты.

— А ты правда пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?

Люди: чушь собачья
Собаки: бред кошачий
Кошки: мышиная тупость
Мыши: комариный идиотизм
Комары: микробная чепухня
Микробы: скудоумие вирусов
Вирусы: абсурд планковской чёрной дыры
Планковская чёрная дыра: ... короче, это как-то глупо!

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.

горыныч плавно извиваясь
поёт в три горла онли ю
от боя этим отвлекая
илью

Когда ты покупаешь тортик, у тебя есть тортик, и это прекрасно.
Когда ты ешь тортик, тебе вкусненько, и это прекрасно.
Когда ты съедаешь тортик, коробку от него можно выкинуть, освободив в холодильнике полполки, и это прекрасно.
Во всех своих формах тортик есть торжество бытия.

Cекс в 2019 году:
обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часа
поиск смазки - 1 час
секс - 5 минут
обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов

Возможно Земля это просто чья-то дипломная работа
Возможно на "3"
Потому что "слишком много воды"

Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

[за просмотром м/ф «Король Лев»]
Я: Я еще это не смотрел.
Жена: О, дорогой, тогда тебе лучше приготовить салфетки.
Я: Не думаю, что начну дрочить на сборище львов, дорогая.

АНДРЕЙ: привет, меня зовут Андрей
Я: привет, очень приятно
СЕКУНДА: *проходит*
МОЙ МОЗГ: как его зовут? Александр? Пётр? Плутарх? Велемир? Джонни? Иван? Бонжур Либерасьон? Экстерминатус? Ярополк Большое Гнездо?

Отпуск по уходу за ребёнком длится три года. Пособие на ребёнка выплачивается только первый год. Видимо, подразумевается, что за год ребёнок достаточно вырастет, окрепнет, наестся и будет полностью готов для того, чтобы пойти на работу и самому себя обеспечивать.

- Какие планы на выходные?
- Пока нет ясности. Скажем так, 50 процентов что я впаду в чад алкогольного кутежа, 48 что буду геймерствовать, 2 процента на фактор ВВ.
- Фактор ВВ?
- Внезапный Василий.
- Он же в Новосибирск переехал!
- Присаживайся и устраивайся поудобнее, я расскажу тебе определение слова "внезапный"...

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить это пофлиртовать с официанткой

В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

Мужики не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец

Мой день всегда начинается с войны с самим собой, поэтому называйте меня самоwar.

- Что? У тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.

- Извините сэр, мне нужно увидеть ваше водительские права и документы
- Вам ребята нужно взять себя в руки. Сначала вы забираете мои права... А на следующий день просите меня их показать?

— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чё?
— Положи мандарин на место!

— Любимый, ты же обещал мне сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет *нецензурная брань*