Свежайшие анекдоты.

Мирада

- Чем единороссы отличаются от пидарасов?
- Пидарасы поприличнее будут...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$,
где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и
озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в
России"...

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собрал Лев всех зверей!Говорит ну че жрать не чего, съедим самого трусливого.Заяц выбегает.-Сука Кабана в обиду не дам.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось - евреи это тебе не поляки.
Моя версия(Если бы Моисей знал бы про подвиг Сусанина, он бы послал бы всех нах ,всех еще до того как Иегова ему Десять заповедей на горе Сион всучил.)

С форума:
Кончилась у колеги виза. Это, конечно, ерунда, но ему домой лететь в
отпуск, в аэропорту неминуемо повинтят. Босс, улетающий в жуткой
запарке, оставляет телефон начальника визового департамента. Коллега
звонит:

- Здравствуйте, я Такой-то из компании ExpatSoft.com, у меня кончилась
виза, как бы ее продлить.
На том конце, после нескольких секунд замешательства:
- А откуда у тебя мой телефон?
- Так эта, Антуан дал, сказал, что вы мне поможете.
Пауза.
- Ну ладно, если Антуан сказал, что помогу - значит, помогу. Приезжай
сегодня к часу дня в "Интерконт", там и решим твои проблемы.
Еще пауза.
- Вообще-то я министр здравоохранения...
.............................................................................................
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
................................................................................................

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!


звоню в больницу. набираю номер. приятный женский голос:
— слушаю вас.
— здравствуйте, это регистратура?
— это морг.
— м-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
тот же приятный голос:
— ничего страшного, мы подождем

Эльф - призвание,
Гном - профессия,
Орк - диагноз,
Хоббит - судьба.

Я о своем...

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


реклама шампуня:если у вас сухие кончики и жирные корни волос,какой кошмар,вы их или досушите, или жиром домажьте)))

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши"кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Препод студенту:
"Что то я не совсем понимаю как работает ваша программа. Обьясните пожалуйста"
Студент:
"Этого не нужно понимать, в это нужно верить"

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске: - Тебе чего? Мужчина смущенно: - Здpасьте, аа-я-сс-pулетом... - Да? А зимой что ты делаешь?

Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит…

Едем в такси с приятелем. Таксист заводит беседу о том, что материться нельзя, что это вредно для судьбы. Он якобы слышал от одного экстрасенса, что тот опасен, так что уже месяц как бросил это делать, потому что мат засоряет чакру.
Приятель в полупьяной дремоте спрашивает:
- А что такое чакра?
- А х.... его знает! - откликается таксист


- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

Звонок в дверь.
-Кто?
Пожарные!!
-Кто-кто?
-Милиция!!
-Зачем?
-У вас утечка газа!
-Открываю.
-Здравствуйте, вы верите в бога?

- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне все нравится!

Результаты проведенных социологических исследований по поводу отношения к власти показали, что опрошенные разделились на два лагеря - одним это по х%й, другим - до п%%%ы

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

Приходит мама домой и видит: сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!)

Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири -40". Мужик не поверил, звонит другу в Сибирь:
- Слушай, говорят у вас там холодина жуткая, как вы там живете?
- Да, не, всего -20.
- А по телевизору сказали -40.
- А, так это на улице...

- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?

- Дорогая, нам нужно расстаться ...
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим .
- Это мой брат.
- Вы были в постели .
- Мы устали ходить и прилегли .
- Голыми .
- Пойми, было жарко .
- Вы занимались сексом .
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости.
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать.
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа .
- Ты мне не доверяешь? нам нужно расстаться!

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой
видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да. - Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да. - Большой проспект справа видишь?
- Блинть, да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Твою мать!

ужасы: сегодня утром в городе **, всей милиции выдали "ВИАГРУ", вместо табельного оружия. Правонарушители были в ужасе, их не допрашивали - их ...ли. Раскрываемость повысилась в 10 раз.
--------------------------------------------------------------------------
негласное описание профессии: *** - перед приемом на работу необходимо сделать:
1. сделать ампутацию совести (в работе будет мешать);
2. сделать лоботомию (чтобы не отвлекаться на лишние размышления, при распоряжении руководства);
3. купить пакет "дури" (употреблять перед написанием), чтобы писать наставления подчинённым ;
4. при выходе на пенсию, гордится, что работал в хорошей организации.

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников...

Интересное фото, заставляет улыбнуться
https://redcdn.net/ihimizer/img707/6782/wallpapers18149.jpg

- Привет, животное!
- Ты что, охренел,что ли?
- Просто не знал,как тебя назвать, кошечка, зайчик, и решил обощить

- Мы расстаёмся!
- Почему?
- Ты вечно подкалываешь меня из-за моего веса
- Подожди, а как же ребенок?
- Какой ребенок?
- Так ты не беременна?

— бери от жизни всё.
— можно вот это?
— нет.
— а это?
— нет.
— может, это?
— нет, идиот, это тоже нельзя, ты больной или как?
— а это?
— нет, уходи.

в аду.

я: *горю*
дьявол: чё-то он как-то неправильно горит.
я: *стараюсь гореть лучше*
дьявол: ещё хуже стало, ничего нормально сделать не может, верните на землю этого дебила.

Профессор в мединституте: — Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты чё там, жрешь что ли?

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,cел,срёт.
За стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

— Как на личном фронте?
— Победила дружба.