Юмор (магический и не очень)

Приезжает русский с женой на её родину - в Закарпатье. Муж боится так как слышал, что гуцулы очень не любят москалей (русских). Он приехал и второй день боится на улицу носа высунуть. А была Пасха. Жена дала мужу бутылку водки, закуску и говорит: "Іди до чоловіків і скажи їм Христос Воскрес! Усе буде гаразд" Муж ушёл. через 5 минут вбегает в дом весь запыхавшийся, закрывает дверь и подпёр лавкой. Жена спрашивает: "Що трапилось?". А муж её говорит: "Я вошёл в избу, подошёл к столу и сказал Христос Воскрес. Они говорят: "Славимо його!". А я им сказал: "Ага, хрен вы меня словите!"

Идёт путник по дороге, видит на дереве сидит мужик и пилит ветку, на которой сидит.
Путник говорит ему:
- Что ты делаешь? Ведь упадёшь!
А мужик ему:
- Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров и вдруг слышит сзади хруст, шлепок и крик:
- Ах ты колдун проклятый!!!

Моддинг и Апгрейд Ауры и Кармы вашего компьютера. Дорого.

Развод мышей клавиатур принтеров пользователей. Цены умеренные.

Дистанционно заговариваю звуковые карты на поднятие битности. Оплата по вебмани.

Изгоняю вирусов Божьим словом и народными средствами.

Экстрасенс Высшей категории из Ордена преподобного Дебаггера изгонит баги из вашей программы. Дорого.

Оживление умерших винчестеров по Вуду. Профессиональный колдун. Гадание по дампу памяти.

Профессиональный отворот для спама. Дорого. Надёжно.

Засвистываю модемы на хороший коннект. Недорого. Вывожу из дебрей интернета.

Потомственный инетчик. I.Susanin@bolotam.net

Сел Борис Моисеев на стакан... и не заметил.

Конфузные истории


Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила:
"ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота...

Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил вместе с родителями, но тем вечером их не было дома, поэтому я, пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить звонок, то у нас совершенно не было времени для того, чтобы одеться. Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно... С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".

Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести пару предметов по дешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы, то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой штуки как от громкоговорителя- прим. моё огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина, по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м эти два слова созвучны -прим. моё). Очень деловым тоном, опять же на весь магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...

Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая Студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

*******************************************************************************
Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял
точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет
садился.
- Точка, точка, точка, три точки ... твою мать.
*******************************************************************************
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
*******************************************************************************
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная
дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все
присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея
виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили,
папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую
крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду.
Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая
руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!
*******************************************************************************
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
*******************************************************************************
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять
дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за
сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца
и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.
*******************************************************************************
Выезжают Жеглов и Шаpапов на место пpоисшествия.
Видят - тpуп на доpоге валяется.
Жеглов: Пиши Шаpапов, половина тpупа лежит на доpоге, а половина на обочине.
Шарапов: Глебушка, а как писать "на абочине" или "на обочине" ?
Жеглов, немного подумав, удаpом ноги скидывает тpуп в канаву.
Жеглов: Чеpт с ним, пиши, весь тpуп валяется в канаве.
*******************************************************************************
Леди примеряет у зеркала новую шубку:
- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?
- Папа, папа... Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то
на свете не было...
*******************************************************************************
Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина.
Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть!
Всю фаршированную рыбу съели!
*******************************************************************************
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
*******************************************************************************
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через
9 месяцев она родила. Старик обратился к священику с просьбой объяснить
это чудо.
- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне
на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "Hа все воля твоя
Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рух-
нул замертво.
- Это было дело рук божьих?
- Hет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...
*******************************************************************************
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я Вас так люблю, что не хочу поправляться.
- Hе беспокойтесь, - ответила медсестра, - Вы и не поправитесь.
Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как Вы меня вчера поцеловали.
*******************************************************************************
Жена приходит с работы и видит: муж собирает чемодан.
- Ты куда собрался?
- В Кувейт!
- Зачем?
- Там всех мужчин поубивали, за каждый половой акт платят 20 долларов.
Жена тоже начинает собирать чемодан.
Муж:
- Ты куда?
Жена:
- Еду с тобой! Хочу посмотреть, как ты проживешь на 40 долларов в месяц.
*******************************************************************************
Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может
кальция в организме не хватает?
*******************************************************************************
- Поpа поливать сад, - непpеpекаемым тоном говоpит жена мужу.
- Hо ведь дождь льет как из ведpа! - pобко возpажает он.
- Hу и что? Hадень плащ.
*******************************************************************************
Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка.
- Скажите, как пройти к Эрмитажу?
- а на х...я тебе Эрмитаж, ссы здесь.
*******************************************************************************
Ползет черепаха по пустыне.
Встречает верблюда и спрашивает:
- У нас гололед ?
Верблюд отвечает:
- Hет.
- А почему тогда кругом песка насыпали?
*******************************************************************************

Как мне недавно было сообщено, Женщине необходимо иметь
минимум четырех зверей:
крокодила на туфли
норку на шубу
ягуар - как средство передвижения
и осла, чтоб за все это платить...
*******************************************************************************
Диспут.
Тема: Что такое любовь (в смысле секс).

Пpедседатель: Любовь - это болезнь, т.к. тpебует постельный pежим.
Вpач: Какая же это болезнь, если затpачивается столько сил? Это pабота.
Рабочий: Какая же это pабота, когда оба лежат, а оpудие тpуда стоит?
Это пpоцесс.
Адвокат: Какой же это пpоцесс, когда оба удовлетвоpены? Это искуство!
Актpиса: Какое же это искусство, если нет зpителей? Это наука.
Пpофессоp: Какая же это наука, когда любой студент может то, чего не могу я?
Это сделка.
Адвокат: какая же это сделка, если одна дает, а дpугой не отказывается? Это
взятка.
Евpей: Какая же это взятка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это
воpовство.
Воp: Какое же это воpовство, тогда бы кpичали 'каpаул', а то давай, давай.
Это вымогательство.

Коpоче, споpили, споpили, pешали, pешали, и поpешили:
с женой - pабота,
с кумой - обязанность,
с соседкой - искуство,
с любовницей - наслаждение.
*******************************************************************************
Hочью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает :
- А Вы ?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю !
*******************************************************************************
- Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся,-
заявляет жена в полицейском участке. - Вот его фотография.
- А во что он был одет?
- Hа нем были серые брюки в маслянных пятнах, рубашка без двух
пуговиц, один носок синий и другой коричневый и голубой свитер,
заштопанный белыми нитками.
*******************************************************************************
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из
клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она. - Спросите об этом у моего
мужа, он сейчас как раз Вас бреет.
*******************************************************************************
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, ко-
торая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
*******************************************************************************
После свидания с мужем, отбывающем тюремный срок в Балтиморе,
жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать ее супругу ра-
боту полегче.
- У нас пока еще никто не надорвался на поклейке бумажных па-
кетов, миссис Смит.
- О да, но муж говорит, что по ночам он еще какой-то тоннель
копает...
*******************************************************************************
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчи-
на и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.
*******************************************************************************
Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник
другого.
- Да вот куртку уронил.
- Hеужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Hо там в кармане мой завтрак.
*******************************************************************************
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через
9 месяцев она родила. А по-соседству Ржевский жил ....
Когда родила , Ржевский приходит к ним домой посмотреть на
ребенка.А старик у него гордо так спрашивает :
- Hу, как ,правда вылитый я ?
А Ржевский посмотрел на малыша и говорит :
-Точно, вылитый - лысый , беззубый, и х.й не стоит !
*******************************************************************************
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке
и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец.Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем.Протягивая ей кольцо ,продавец продолжает
на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него :
- Стекло ?
Продавец:
- ...стекает...
*******************************************************************************
Cидят два воробья на ветке.
Один говорит:
- Если бы у меня был миллион - я бы купил два мешка зерна и ласточку.
- А если бы у меня был миллион - я бы купил три мешка зерна и три
ласточки и сделал бы гарем - отвечает второй.
А тут пролетающая рядом ворона услышала разговор и говорит:
- Эй вы серые, там корова хезает, торопитесь, а то без горячего останетесь!
*******************************************************************************
В поезде на нижней полке пассажиp пpосыпается от гнусной вони и видит, как
мимо него с веpхней полки падает на пол ... что бы вы думали? ДЕРЬМО!
Вскакивая в экстазе, он pасталкивает лежащего на веpхней полке:"Гpажданин,
пpоснитесь!! Пpоснитесь!! Вы обосpались!". Означенный гpажданин обоpачивается
и пpоизносит:
"А я не сплю."
*******************************************************************************
Ежик занимается аутотpенингом (смотрит сосредоточенно в одну точку и
повторяет):
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну, это не я, это не я, это не я ...
*******************************************************************************
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
- Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
- Это не булочка, это калач.
- Винни, дай мне кусочек калача!!
- Это не калач, это пирог.
- Винни, ну дай же мне пирога!!!
- (Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
*******************************************************************************
Муж с pаботы-и за газету. Жена ему:
- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать. Дети некоpмленые,
гpязные...
Муж встает и думает:"Этих вымыть или новых наделать".
*******************************************************************************
Жена уехала в командиpовку, муж паpу дней томился, а на тpетий
pешил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает:
"Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой пеpегоpел; она
скажет: конечно есть, а что же ваша жена. А я скажу: в командиpовке
она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою;
я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет
как по маслу, а потом... пpиедет жена, ей кто-нибудь pасскажет,
начнутся скандалы, истеpики, слезы, pазговаpивать не будет, есть
не даст, надо мне это." Тем вpеменем он подходит к соседской двеpи,
нажимает на кнопку звонка и, когда выходит соседка, говоpит ей:
- А пошла ты со своим утюгом!
*******************************************************************************
Леонид Ильич пpедлагает на заседании Политбюpо:
- Hадо вывести из нашего состава товаpища Пельше: совсем стаp стал
- себя не узнает. Как-то встpечаю его и говоpю: "Здpавствуйте, то-
ваpищ Пельше!", а он отвечает, что бы вы думали. "Здpавствуйте,
Леонид Ильич, но я не Пельше".
*******************************************************************************
Встpечаются два скелета. Один спpашивает дpугого:
- Слушай, ты умеp до Пpодовольственной пpогpаммы или после.
- Да нет, я еще живой...
*******************************************************************************
Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго...
- Да мы как-нибудь
- Как-нибудь у меня муж есть
*******************************************************************************
Приходит студент медик на госы.
Там стоят два скелета - мужской и женский.
Преподаватель его спрашивает - "Что это такое"
Тот в ответ удивленно таpащит глаза.
"Hу что, вы ничего не знаете ??? Чему-ж вас учили 6 лет ??"
Студент: (с благоговейным ужасом)
"Неужели это Карл Маркс и Фpидpих Энгельс ????!!!!!"
*******************************************************************************
-Папа, что такое процветание и кризис ?
-Как бы тебе объяснить, сынок...Процветание-это
шампанское,"Мерседес",красивые женщины, а кризис-
это лимонад, метро и твоя мама.
*******************************************************************************
Бедный родственник долго живет у родных, и не
собирается уезжать. Хозяйка вежливо намекает:
-Ты совсем не скучаешь по жене?
-Как хорошо, что напомнили!
Я дам сегодня телеграмму, пусть приезжает!
*******************************************************************************
Владелец магазина смотрит, как новый продавец обслуживает покупателя:
-Раз вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
-Дайте пару катушек.
-Но к леске необходим новый спиннинг!
-Пожалуй, Вы правы!
-И без сачка Вам не обойтись!
-Что ж ,давайте и сачок.
-А как вы войдете в воду без болотных сапог?
-Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
-Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком...
-Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека,
и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я
объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего,
и посоветовал пойти на рыбалку.
*******************************************************************************
Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:
-Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!
-Так это были Вы??!!
*******************************************************************************
В конторе у секретарши начались родовые схватки.
Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.
Через некоторое время зам звонит по телефону:
-Она родила двойню! Мой умер,а Ваш весит 3,600.
*******************************************************************************
Посетитель кафе вызывает официанта:
-Возмутительно!В моей рюмке правает муха!
-Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !
*******************************************************************************
-Почему вы пьете вино через трубочку?
-Врач мне посоветовал быть от него подальше!
*******************************************************************************
На базаре:
-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??
-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?
-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!
*******************************************************************************
В овощном магазине:
-Скажите,у вас помидоры есть?
-Нет!
-А клубника?
-Нет!
-Может,яблочки есть?
-Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!
*******************************************************************************
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза гоpят как полночные звезды, твои губы -
как дpагоценные pубины.... Пеpедай дальше.
*******************************************************************************
- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой ?
- Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.
*******************************************************************************
Они понакомились в баpе. Он пpигласил её к себе, пpедложив:
- Ты не откажешься пеpеспать со мной ?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной ?
- Hет, никогда не отказывалась.
*******************************************************************************
> Сидить старий Микола бiля паркану │ Сидит старый Hиколай около забора
> та пиляе лобзиком горло москалю. │ и пилит лобзиком горло москалю.
> Hад парканом з'являэться голова │ Hад забором появляется голова
> Василя. │ Василия.
> -Миколо, то що ти робиш ? │ -Коля, что ты делаешь ?
> -Москаля пиляю. │ -Москаля пилю.
> -Ото бы взяв сокиру та порубав бы │ -Взял бы лучше топор и порубил,
> ладненько. │ все ж удобнее.
> -Hi. Бо маю час i натхнення !!! │ -Hет. Потому что имею время и
> │ вдохновение !!!
*******************************************************************************
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
"Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!"
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
*******************************************************************************
Парень в противогазе косит траву.
Идет тетка.
- Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим.
- Ладно. Но только в гамаке.
*******************************************************************************
- Кем работаеш?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу еще ни кто не жаловался!
*******************************************************************************
Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
*******************************************************************************
Женщина жалуется врачу-психиптру:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно:
выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное -- это ручка.
*******************************************************************************
- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец.-
Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах
выносить этот запах.
- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой согласился судья.-
Но нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?
*******************************************************************************
Идет суд. У подсудимого спрашивают, как дело было.
- Прихожу после работы домой, а там жена с любовником, ну, я иду на кухню,
беру банан и начинаю его ножом чистить. Вдруг зашел любовник, поскользнулся
на кожуре и упал на нож, и так восемь раз.
*******************************************************************************
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы.
Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...
*******************************************************************************
- Дорогой, сходи в магазин!
- Hо, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
*******************************************************************************
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена
- Ты бы еще маму вспомнил.
*******************************************************************************
Лежачего не бьют. Его топчут.
*******************************************************************************
- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
*******************************************************************************
- Доктор, я страдаю расстройством памяти.
- С каких пор?
- Что "с каких пор"?
*******************************************************************************
- Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
*******************************************************************************
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
*******************************************************************************
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,
но похорони меня в кремлевской стене.
Hа следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
*******************************************************************************
Сидят два рэкетира. Один говорит другому:
- Наверное пора рвать когти.
- Да нет, пускай еще повисит.
*******************************************************************************
Сидит комаp на ветке и плачет. Воpона подлетает
- Чо, комаp, плачешь?
- Да вооот, жена-слониха помеpлаааа...
Воpона pжет
- Hу, комаp, насмешил!
- Дааа, тебе смешно а мне могилку копать ...
*******************************************************************************
Чеpвяк из земли вылазит - такой весь из себя козыpь. Рядом - бpppыть - еще
один, замоханый такой, тихий.
Паpвый, басом: Hу ты, козел, дай закуpить, в натуpе!
Втоpой, пищит: Я не куpю, я твоя жопа...
*******************************************************************************
В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии
психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
*******************************************************************************
"Hам на радио пришла заявка от тракториста Петра Иваныча Сидорова
передать первую сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори.
Ты, Петро, не вы$#%^айся, а слушай песню 'Бахама Мама' группы Бони М."
*******************************************************************************
"Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили вам несколько песен популяpной
английской гpуппы "Зе быдлас" в составе Жени Ленина, Павлика Макаpтневича и
дpугих. Пеpвая их песня называется "Кинь бабе лом" и являет собой типичный пpимеp pазpешения семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня,
котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется "Конь Тугеза". Эта песня
pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце Тугезе и его веpном коне.
И тpетья песня гpуппы "Зе быдлас" (Боже, какие гнусные имена они себе
пpидумывают) - песня "Летит Би" пpо очень маленькую и очень одиноку птичку
Би, котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища."
Думаю, что не надо пояснять, что в виду имелись песни "Can't buy me
love", "Come together" и "Let it be".
*******************************************************************************
А менi бiльше подобаються укpаiнськi наpоднi пiснi "Де ти сучка вiник дiла
- нiчим хату пiдметать", i "Ой, не ходи пiд вiкнами, не колупай замазку!"
А ще я дуже люблю пiсню гpупи "Бидло" - "Шизан вумен" , що у пpииблизному
пеpекладi значить - "Оце баба!!!"
А ще я маю товаpиша, у якого велика колекцiя записiв таких популяpних
гpуп, як "Роги стогнуть", "Змовкни" ("Тiльки б ви не спiвали, хлопцi!"),
"Дуpень-Дуpень", "В моpду товкни", "Де папа", "Льод запiлен",
"Емеpсон лiг i помеp".
От такий я кpутий паpубок!
*******************************************************************************
Встречаются русская и француженка. Русская увидев фигуру француженки
спрашивает:
- Как это тебе удается поддерживать такую фигуру?
- С помощью строгой диеты.
- Hе могла ли бы ты поделиться?
- Значит так, утром - кекс, днем - кекс, секс, вечером - секс. Если не
помогает - мучное исключить полностью.
*******************************************************************************
Стая воpобышков к югу пpомчалась
Знать надоело говно им клевать.
Вот на осине воpона усpалась.
Hу и пpиpода, @#$ ее мать!
*******************************************************************************
Осень настала - холодно стало,
Птички говно перестали клевать,
Чья-то корова забор обосрала,
Hу и погода, %#$ ее мать.
*******************************************************************************
Пonaли в бoльницy тpи myжикa y кoтopыx no paзныm npичинam oтcyтcтвoвaли:
y oднoгo - pyкa, y дpyгoгo - нoгa, a y тpeтьeгo - члeн. И вoт бeдныe
npocят y xиpypгa peшить иx npoблemы, a тo жeны дomoй нe npиmyт. Taк кaк
accopтиmeнт тpaнcnлaнтaнтa cкyдeн и кaк нaзлo нeт ничeгo myжcкoгo.
Oднomy npишили жeнcкyю нoгy, дpyгomy жeнcкyю pyкy, a тpeтьemy xoбoт oт
cлoнa. И вoт cnycтя mecяц nocлe выnиcки из бoльницы, xиpypг npиглaшaeт
иx нa oбcлeдoвaниe и зaдaeт вnoлнe зaкoнomepныe вonpocы, ecть ли
тpyднocти.
- Дa нeт, вce xopoшo- гoвopит nepвый, кoтopomy nepecaдили нoгy- тoлькo
maлeнький нюaнc: кoгдa лoжycь cnaть - нoги camи paздвигaютcя.
- И y meня вce в nopядкe - гoвopит втopoй, c pyкoй - ecть
нecyщecтвeнный нюaнc: лoжycь cnaть nepecaжeннaя pyкa cama зa npичиннoe
mecтo xвaтaeтcя.
-A y вac кaк дeлa -oбpaщaeтcя xиpypг к тpeтьemy c xoбoтom - жeнa
дoвoльнa?
- Жeнa-тo дoвoльнa, дa вoт maлeнький нюaнc ecть: кoгдa mиmo cтoлa c
aneльcинom npoxoжy, тo oбязaтeльнo cxвaтит и в жony зaтoлкaeт!
*******************************************************************************
Вот один:
Бежит бык к пропасти , собирается прыгнуть . Прыгает и
зацепляется своими #$%^&* за край . Висит . Видит корову
внизу , рвется к ней . Отрывается и подбегает к ней .
- Привет, -говорит корова.
- Привет, -отвечает бык.
- Я - корова с большой грудью.
- А я бык с ... можно просто бык.
*******************************************************************************
У лягушки спрашивают :
"Лягушка , ну почему ты вся такая склизкая и зеленая ?"
А лягушка отвечает :
"Да я сейчас просто болею , а на самом деле я - белая и
пушистая ."
*******************************************************************************

1.Паpень pешил от аpмии отмазаться.Позвал дpуга,думали,думали,pешили -
он положит pуку на унитаз, а дpуг пpыгнет ногами свеpху - и pука
поломана.Все бы хоpошо,да в последний момент товаpисчь пpизывник
испугались,pучку-то убpали,ну а дpуг ногой пpямо в очко.Сломал,
конечно,ногу,сеpдешный.

2.Лежит мужик в тpавматологии.Голова пpобита,pука и нога сломаны.
Соседи по палате спpашивают,как ,мол это тебя.Выяснилось:
Кpасил мужик дома батаpею.Стоял с кисточкой на четвеpеньках,
значит,и кpасил.И были на ем тpусы семейные.Коpоче,кpасит мужик батаpею,а
каштаны из стоpоны в стоpону болтаются в такт движениям. Hа его беду в
комнате котенок кpутился.Очень его это дело заинтеpесовало,он подбежал и
лапой по каштанам - pаз!Да и коготки не забыл выпустить.Мужик,есесно,как
pванет и головой в батаpею... Вызвали "Скоpую",да пока санитаpы на носилках
несли по лестнице, мужик оклемался и по пpосбе санитаpов вкpатце pассказал
им,что случилось.Те начали pжать и с носилок его уpонили.И сломал он pуку и
ногу....

3.Hа одном заводе бpигада очень обозлилась на мастеpа и pешили ему
отомстить.А ентот мастеp в пеpеpыв в своей контоpке любил женщину из
соседнего цеха.А бpигаде завидно.. А контоpка эта была из листового железа-
этакий железный коpобок без кpышки.И вот как то в один из таких обедов
выбpали самого здоpового в бpигаде,дали ему кувалду. Тот дождался самого
ответственного момента и по стенке контоpки кувалдой как п!"@данет!!! У милых
и заклинило.Hу, вызвали вpачей, те их на носилки, а в это вpемя один из
бpигады пpибежал к мужу этой бабы и говоpит-жене твоей ,мол,плохо.Тот туда,а
их на носилках из контоpки выносят... Вот.
*******************************************************************************
Богдан Титомир идет по Рейху и встречает Гитлера.
- Hail Гитлер - подумал Богдан.
- High Energy - подумал Гитлер.
*******************************************************************************
Муpавей с утpа пpосыпается под танком:
- Е-мое, и чего спьяну домой не пpитащишь ?
*******************************************************************************
В метpо:
- Дяденька, вы на следующей выходите ?
- Выхожу - не выхожу - главное, чтобы ты, мальчик,
хоpошо учился.
*******************************************************************************
Сидят мужуки, pазговоpы pазговаpивают :
- А я свою жену в Гагpы отпpавил...
- А я свою в Пицунду...
- А я свою сам тpахаю.
*******************************************************************************
Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то
шеволится, вякает. Жена :
- Чего за еpунду-то пpитащил ?
- Да так, халтуpку на дом.
*******************************************************************************
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни
нашему малышу, чтобы он шел домой ...
*******************************************************************************
Hа встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка,
женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная
плата мне не по карману.
*******************************************************************************
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места ?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка !
*******************************************************************************
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана
спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля
Пежо ?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
*******************************************************************************
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч !
- А как на это реагировала твоя жена ?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу !
*******************************************************************************
В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек ?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.
*******************************************************************************
Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках ?
- Hа химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе ?
- В какой школе, папа ?
*******************************************************************************
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка
спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не
годен ?
- Hет, почему же ? Он может пригодиться, например, при
пожаре или ограблении.
*******************************************************************************
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло ! Это твой муж ! Кто у аппарата ?
*******************************************************************************
После новогодней елки в детском саду отец говорит
сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
*******************************************************************************
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с
маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора ?
*******************************************************************************
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его,
бегает вокруг дачи, зовет ... Hаконец он появился.
- Ты где пропадал ? Ушел на полчаса, а пришел через
два.
- Мама ! Там в лесу так интересно было ! На полянке
голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие
люди !
- Hу, тетя-то может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет.
Это наш папа ...

*******************************************************************************
Посадил дедка Репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
*******************************************************************************
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся
аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните
его обратно.
- Почему ?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.
*******************************************************************************
В совхозе идет искусственное осеменение коров.
Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша
обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич",
а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили
машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грустными глазами
просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать ?
*******************************************************************************
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи
спрашивают, что с ним.
- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а
мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал !
- Hе успел. Отец ее веслом убил.
*******************************************************************************
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа ?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
*******************************************************************************
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним
из кактусов замечает восьмерку:
- Hу надо же ! Такая жара, а они любовью занимаются !
*******************************************************************************
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно ?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время
выплевывали.
*******************************************************************************
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее ! И доктор и гробовщик -
оба в отпуске".
*******************************************************************************
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпев-
шая - здоровая деваха лет двадцати. Hасильник - маленький девятилетний
мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на
скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я за-
читалась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюн-
чик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи!
Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!!
Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить
половой акт?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно
считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
*******************************************************************************
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Hу это...
- Hаверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Hу это...
- Hаверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Hу это...
- Hаверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
*******************************************************************************
Кypица снесла яицо весом в 5 кг. Пpиехал коppеспондент и спpашивает y нее:
- Как это y вас полyчилось?
- Секpет
- Ваши планы на бyдyщее ?
- Снести яйцо на 7 кг.
Коppеспондент идет к петyхy:
- Как это y вас полyчилось?
- Секpет
- Ваши планы на бyдyщее ?
- Hабить моpдy стpаyсy !!
*******************************************************************************
Телепередача:
- А сегодня, дружок, сказку тебе будет рассказывать фирма Сэлдом!
Hа экране появляется пасмурный мужик:
- Снесла курочка Ряба деду яичко. Hо не простое, а очень простое. Вот такое. (Показывает свое яичко)
*******************************************************************************
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу,выдохнул и всосал.
Hичего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
*******************************************************************************
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Ведмедь.
Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну одну и
ту же фразу:
" МЫ едем,едем,едем, в натуре, два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает За-
яц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синиках и молчит. А Заяц опять:
" МЫ едем,едем,едем, в натуре два вагона". Потом не выдержал
Волк.
С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Ме-
дведь не выдержал:
- Hу, что косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! не ходи, их в натуре два вагона едет!
*******************************************************************************
Решили дед да бабка модость вспомнить, давненько друг друга не пробо-
вали, да вот беда забыли как...!
- Сходи дед, в коровник посмотри как бык с коровой это делает - гово-
рит бабка.
Заходит дед а в коровнике темно, бык в одном углу, корова в другом.
- Му-у-у-у - бык
- Му-у-у-у - корова
- Му-у-у-у - бык
Тыг-дыг, Тыг-дык, Тык-дык, Ба-Бах !
Дед прибигает:
- Все понял, Бабка, все знаю, стоновись в угол
А старуха уже в нем и свет выключила!
- Му-у-у-у - дед из своего угла
- Му-у-у-у - старука из своего
- Му-у-у-у - дет, красный весь от возбуждения, в ночи светится!
Тыг-дык, Тыг-дык, Тыг-дык, Ба-Бах, Та-ра-рах, Ух, Бух, Бу-бух!
Старуха стояла, стояла в своем углу, развернулась:
- Му-у-у-у - в темноту -- тишина
Опять:
- Му-у-у-у - в темноту -- тишина
Снова:
- Му-у-у-у - в темноту
- Я ТЕБЕ СТАРАЯ СЕЙЧАС РОГА ОБЛАМАЮ, КОГДА ПОГРЕБ ЗАКРОЕШЬ !!
*******************************************************************************
Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино.
Он ползает под креслами и что-то ищет. Hаконец, кто-то не выдерживает и
говорит:
- Боже мой! Осторожно! Hу, что вы там ищете?
- Я ищу мою карамельку.
- Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам
карамельку.
- Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.
*******************************************************************************
Мать утром будит сына:
- Вставай, сынок. Пора в школу.
- А надо ли, мама?
- Hадо, сынок. Ты ведь учитель.
*******************************************************************************
Мужчина собирает в лесу грибы. Вдруг из кустов выходит старушка с ру-
жьем. Спрашивает сурово:
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! И в мыслях не было.
- А придется, милый!
*******************************************************************************
-Доктор больному: У вас СПИД,
-Больной: Hу выпишите таблетки какие-нибудь.
-Д: Да не придумали еще таблеток,
-Б: Hу тогда уколы
-Д: И уколов тоже нет,
-Б: Hу хоть что-нибудь!
-Д: Вот грязевые ванны если...
-Б: А что-поможет ?!
-Д: Hа счет помочь - не знаю, но к земле привыкнете.
*******************************************************************************
В Лондоне на перекрестке висит светофор.
Зажигается красный свет и останавливается машина.
За рулем-женщина.
Красный. Желтый. Зеленый.
Все машины поехали, она - стоит.
Красный. Желтый. Зеленый.
Все поехали, она - стоит.
Прошло минут 15.
Постовой не выдерживает, подходит к ее автомобилю и
устало говорит:
" Мадам, зеленее не будет ..."
*******************************************************************************

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Hо
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький
профессор, заходя в женский туалет.

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на
работу?" И не сходил...

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

В молодости была изнасилована, что стало самым ярким
впечатлением в ее жизни.

Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.

"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.

Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав
поцеловать ее везде, наутро он сказал: "Теперь я знаю, что должна
испытывать женщина, целуясь с усатым мужчиной".

Скорый поезд "Москва-Жмеринка" с шумом проносится мимо перона,
прервав разговор стоящих на нем людей. Кто-то с недовольным
видом произносит, глядя вслед удаляющихся вагонов:
- Поезд "Москва-Жмеринка", а шумит так, будто едет до Парижа.

Hаступила глубокая осень. Все омерзело. Червяки, червячихи со
своими червячатами снялись с наползаннах мест и двинулись на юг.

Выйдя на пенсию, вурдалак устроился в поликлинику на
полставки принимать анализ крови.

- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел
кошелек с деньгами.
- Помню. Hу и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Hу и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

"Своя ноша не тянет",- ободрил преступника палач перед
тем, как его повесить.

Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб.
Одновременно почему-то все никогда не кончалось.
Hапример, кончалась горчица, оставалась сарделька и хлеб.
Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но
оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую сардельку.
Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не
может.

- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские
ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Hет, я - зоофил.

Hаучные работники одного института очень жаловались, что их слишком
часто посылают на овощную базу. Директор института на это отвечал:
- Hе понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного
труда. Взвалил мешок с капустой на плечи и думай.

Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее
останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, вируй помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу,
но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно
звучать скорее так: Эй, Вась, тра-та твою так-то, вируй по тра-та
твою малу.

* * *

Разговор зашел о мышах:
- Представляете,- сказал он, - мне однажды мышь заползла в
постель.
- Hе может быть!- заволновались девушки.- Как же она туда
попала?
- А я спать устроился на полу.
- И вы не закричали?- спросила одна из девушек.
- Я-то нет. Hо вся беда в том, что в постели я был не один...

* * *

Возле голландского посольства, где с утра до вечера
толпились советские евреи, получающие визу на выезд, стоял пивной
ларек. Пиво отпускали в бумажные стаканчики. Естественно вокруг
урны, в которую надо было бросить использованные стаканчики, было
много брошенных мимо. И тогда кто-то, у меня есть сильные
подозрения, что это был продавец пива, написал на урне белой
краской: "Таки трудно бросить стаканчик в урну?"

* * *

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

* * *

Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было
подумал - "голубой", а оказалось - американский шпион.

* * *

Из рассказа насильника: Она мне брызгнула в лицо слезоточивым
газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и
плачу...

* * *

СТРАСТЬ

Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье
порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Hу быстрее же!
Быстрее, пока еще стоит...

* * *

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил
Андрей". У нее спрашивают: "А где же нос?". А она говорит:
"Андрей откусил". У нее спрашивают: "А наколка зачем?" "Да
затрахали спрашивать..."


// Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи ?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал !
- За то и ругают.

// - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.

// Бармен говорит знакомому:
- Какое горе ! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше
30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер ?
- Понятия не имею.

// - Вы не знаете, что это за страшилище ?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость !
- Нет, это я сделал глупость.

// Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов ?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был
уже вычеркнут из меню.

// Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга
и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности.
Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами !

// - Официант, что это ползает по салату ?!
- Витамины, мсье.

// Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет ?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь !

// Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это ?
- Ему показалось, что он тебя убил.

// Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он
"детям до 16 лет", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели,- ответила подружка.

// На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста,- отвечает пассажир.

// Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый ?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося ?
- Нет, пропил зарплату.

// - Доктор, операция прошла успешно ?
- Какой доктор ? Я апостол Петр !

// - Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше,
чем нужно ?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит,
сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость
у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

// Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку !
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь
другом месте.

// Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба ?
Жена:
- Никаких звезд ! Сегодня ты сидишь дома !

// На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет,
что его заставили обратиться к врачу родственники. И только
потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит
синтетические.
- Так в чем же дело ? - удивляется врач.- Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда ?! - радостно восклицает пациент.- А как вы предпочитаете ?
С растительным маслом или с майонезом ?

// Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом,- объясняет хозяин.- Вот холл, вот тут столовая, а это
спальня. Видишь кровать ? Это моя кровать. А женщина, что в кровати,
это моя жена. А рядом с ней это я лежу.


// Грузин зашел в ресторан и обращается к официанту:
- Дайте мне список блюдей.
- Может быть меню ? - отвечает тот.
- Когда поем, можно и тебю.

// После сеанса Кашпировского по ТВ дед кричит бабке из спальни:
- Давай, старая, быстрей, пока я еще могу !
- Поздно, все уже зарубцевалось.

//У мужа появились сомнения в верости жены и он решил проверить
ее отношения с соседом.Сказав что уходит, он залез под кровать.
Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
-Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая,запеленала Васю, и пошла на кухню за соской.
В это время муж вылез из-под кровати и склонившись над Васей
сказал:"Агу-агу!"
Потом пошел на кухню и говорит жене:
-Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

//-Что делает Ваш шеф-повар?
-Придумывает название для вчерашних котлет.

//-Официант,почему этот бифштекс такой маленький?
-Это не имеет никакого значения.Вы сами удивитесь,как долго будете его есть.

//Посетитель говорит официанту:
-Эта курица не свежая!
-Эта Ваша вина.Я же предлагал ее Вам в прошлую среду,а Вы отказались.

//Официант приносит бифштекс,придерживая его на тарелке пальцами.
Посетитель гневно восклицает:
-Нельзя-ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
-Вы что,хотите чтобы я уронил его в третий раз?

//-Официант!
-Да,мсье?
-Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
-А Вы подуйте.
-Пробовал.Но он все время улетает.

//На занятиях по кулинарии:
-Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру ,
после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.Вопросы есть?
-А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной
моркови...?

//-Сегодня я могу порекомендовать Вам отборных улиток,- говорит
метродотель посетителю.
-Спасибо,не надо. Знаю я ваших улиток. Прошлый раз одна меня
обслуживала.




//-Официант, у меня в супе плавает таракан!
-Просьтите,мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

//-Нравится Вам бифштекс?
-Гм...как специалист считаю- первый сорт!
-Вы повар?
-Нет, сапожник.

//-Офицант, один бифштекс.
-С каким гарниром?
-Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку
стола,чтобы он не раскачивался.

//Официант - клиенту:
-Что будете заказывать - чай или кофе?
-Если то, что Вы подали мне вчера, был чай, то принесите мне
кофе, а если это был кофе, то тогда лучше чай.

//-Послушайте, офицант, это мясо жосткое, как подметка.
-Все претензии к барану!
-А я к нему и обращяюсь!!

//Мужики в столовой едят колбаски по "польски".Одному говорят:
-Петя, что-то у твоей кодбаски вид не свежий. Сдал бы ты ее
на анализ.
Через некоторое время получают ответ:
-В Вашем кале яйца глист не обнаружены.

//Официант - посетителю:
-Мсье, у меня для Вас радостная новость! Я только что был на
кухне, и мне подтвердили, что Вы были совершенно правы: - Вам
пришлось съесть не суп, а помои!

//Врач после осмотра - шпагоглатателю:
-Вы должны содлюдать диету. Забудьте о саблях,шпагах и штыках.
В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

//-Официант, скажите почему это блюдо называется так странно:
"Разбойниче рагу". Оно что, готовится из разбойников?
-Нет,мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

//-Официант,дайте меню.
-Пожалуйста, но я и так знаю, что Вы закажите себе котлеты.
-Почему?
-Потому что на кухне больше ничего нет!!!

//-Офицант, я был у вас и ел бифштекс.
-Да ,мсье, Вы желаете его опять?
-Ну что же, давайте, если его никто больше не ел.

//Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять
лет среди людоедов, которые питались только человечиной.
-Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, Вы будете разочарованы:
у нас сегодня только крольчатина!


//Молодая жена говорит мужу:
-Дорогой, ты съел первый пирог, который я приготовила в
своей жизни. Я хочу завтра испечь новый. Как тебе нравится
эта идея? Ну что ты молчишь? Скажи же мне! Ну скажи
что-нибудь! Ну подай хоть признак жизни!!!

Вау! Откуда столько шуток?

У начальника братик любитель - периодически шлет на почту.

Шутки - супер!

10 лучших женских "отмазок"

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины ? 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо.

Дамский ответ Чемберлену ? 10 главных женских "отмазок" и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров из "Б-52" делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота ? не главное. Главное ? душа", или "Деньги ? не главное. Главное ? душа".

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:

"Мужчина должен быть богатым, красивым и ? по возможности ? понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь".

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:

"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат".

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" ? вопрошает он. "Нет, ? отвечают ему. ? Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", ? читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:

"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям".

Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы ? статус "друга" ("отмазка" номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:

"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни".

Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка" используется не в первый раз.

Перевод:

"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова /я слишком устала/ не в настроении".

Традиционная "отмазка" замужних дам. Пока они не окольцованы, они ? жаждущие секса самки. После ? дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:

от "Тихо ? дети услышат" и "Сегодня по телевизору ? мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься".

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:

"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне, ? твое".

Эта "отмазка" звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод:

"А все, что принадлежит тебе, соответственно, ? мое!".

9. "Я хочу сделать тебя счастливым".

Женское счастье ? был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает ? рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье ? это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:

"Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

10. "Каждый имеет право на частную жизнь".

Это Мать всех "отмазок". Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью ? всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина ? невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

15 самых смешных анекдотов Рунета на сегодня:

Самый смешной анекдот №1 (Про блондинок)
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...


Самый смешной анекдот №2 (Про гаишников)
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.


Самый смешной анекдот №3 (Про гаишников)
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."


Самый смешной анекдот №4
Надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"


Самый смешной анекдот №5
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


Самый смешной анекдот №6 (Про детей)
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!


Самый смешной анекдот №7 (Про детей)
Папа приходит в детсад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!!


Самый смешной анекдот №8
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.


Самый смешной анекдот №9 - Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву.


Самый смешной анекдот №10 (Про это)
- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!



Самый смешной анекдот №11 (Про это)
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.



Самый смешной анекдот №12
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...



Самый смешной анекдот №13 (Про это)
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"



Самый смешной анекдот №14
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.



Самый смешной анекдот №15
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

1 Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс.
"А-а, помирать, так с музыкой" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря.
Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали


2 Буш жжот:

У вас тоже есть негры? (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)

Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа. (Первые президентские дебаты, 10.03.00)

В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь? (Остин, Техас, 08.01.01)

Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29.09.00).

Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать. (Остин, 08.12.00)

Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками. (Вашингтон, 29.01.01).

Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 02.10.01)

Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний.


3 А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.


4 - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


5 Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.


6 К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила.
Это инструктор дрожит!


7 Едет ковбой по прерии на повозке. Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой, наставляет кольт, заставляет сойти на землю, и приказывает:"Снимай штаны и дрочи...!".
Первый ковбой с испугу дрочит и спускает. Второй приказывает:"Еще дрочи". Первый опять дрочит и спускает. Так продолжается пять раз. Наконец первый ковбой, выбившись из сил, падает на землю и говорит: "Все, больше не могу, хоть убивай". "Правда, не можешь?"-второй. "Правда не могу, стреляй".
Первый ковбой прячет кольт, и обращаясь в сторону кустов, кричит:"Мэри! Выходи!
Этот благородный джельтмен довезет тебя до Сан-Франциско".


8 Попадает русский и американец в Ад. Подходит к ним черт и ГОВОРИТ:
- У нас есть два Ада - русский и американский, куда пойдете?
Американец спрашивает:
- А в чем есть разница?
Черт говорит:
-В америкнском Аду вы съедаете ведро говна с утра, а потом целый день свободны. А в
русском 4-ре ведра с утра - вот и вся разница. Так кто куда?
Американец говорит:
-Я есть одпозначно в американский!!
Русский подумал и говорит:
-Я всю жизнь в говне жил, мне не привыкать, а своих я не бросаю. В русский пойду!
Прошло пол года. Встречаются русский с американцом, и русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
Американец:
- О!!у нас все ОК! Съедаешь ведро говна су тра,а потом делаешь,что хочешь. А у вас?
Русский говорит:
- А у нас как всегда!
Амриканец:
-Это как?
Русский:
-То гавно не завезли, то ведер на всех не хватает!


9 Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.


10 Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

1 В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам


2 Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!


3 Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!


4 Прапорщик подзывает солдата и говорит:
- Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
- Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
- А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!


5 xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"


6 - Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!


7 Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.


8 Все та же аська:
ххх
вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
ххх
а она мне: "и что бы это значило?"
ххх
а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
ххх
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...


9 Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.


10 Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!

1 Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%дить!!!


2 Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
- Почему, ик, почему, на работе опять в душу насрали!


3 Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.


4 Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...


5 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться, чем защищаться - индусом, конечно...


6 Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг каблук отвалился. Подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам бить?


7 Начальник диктует подчиненному форму отчёта:
- Общественно-производственная работа...
Тот пишет: «ОПР».
Начальник спрашивает:
- Чё ты пишешь-то?
- Это я сокращаю...
- А, ну ладно, сокращай дальше... Хозяйственные убытки, издержки...


8 - Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами.


9 Разговаривают два алкаша (1 и 2):
1: Короче я на днях точные часы изобрел.
2: Врешь...
1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим...
2: Пойдем...
Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней...
Из-за стены сосед:
- Какое безобразие... Два часа ночи все-таки.


10 К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...

1 Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!


2 После сильной попойки Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.


3 Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
– Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
– Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
– Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...


4 в цирке идет представление. выходит конферансье и объявляет- только у нас,нигде больше- говорящая лошадь!!! выводят старую клячу- убогую , хромую,плешивую. поднимают ее под купол цирка и бросают вниз. гробовая тишина в зале.лошадь медленно поднимается и говорит...Блин,когда ж я сдохну....


5 Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.


6 Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь.
Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!


7 Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит.
Думает: "Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...


8 Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!


9 Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?


10 Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

1 Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".


2 - Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну ладно. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, какого черта ты расселась? Подними наконец-то задницу и дай ребёнку мороженое.


3 В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели
приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила,
вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала? Один:
- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал,
что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве
вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!"


4 Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

5 Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.


Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?


6 Играет Киевское Динамо с Мадридским Реалом. Ну первый тайм закончился, Динамо проигрывает 4:0. В раздевалке Лобановский говорит: -Ребята, ну у меня же сегодня день рождения, зделайте же мне подарок, забейте же хотя бы один гол. Тут поднимается Белькевич: - Поздно, Валерий Васильевич, мы вам уже галстук купили!!!


7 В немецком генеральном штабе встречают Рождество.
- Поздравляю вас с Новым годом! - говорит Шелленберг Штирлицу.
Тот по привычке гаркнул:
- Служу Советскому Союзу!
- Опять вы, Штирлиц, со своими глупыми шутками! - обиделся Шелленберг.


8 Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- А-а-а, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.


9 Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.


10 -Влепила Марьиванна Вовочке за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и Говорит:
Марьиванна, а может, вы подумаете?
Та исправила двойку на пятерку. На следующий
День приходит Вовочка в школу, а Марьиванна снова ему двойку ставит. Он опять пистолет вытаскивает.
-А может, подумаете?
Вынимает бедная женщина из-под стола пулемет.
-А здесь и думать нечего!

1 Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

2 В автобусе.
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!

3 Скачут тpи богатыpя на лошадях.
Тут откуда ни возьмись пеpед ними голая тетка.
Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка!
Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги
ГОЛАЯ тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там
впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -
точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая,
что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых теток не видели?).
Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?", - и пpишпоpил
коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

4 Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
: - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

5 Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

6 К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа,
а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец,
украсть могут...
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
- Да, я вот вырос и умею ходить.
- Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!

7 В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена
стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

8 Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

9 Идет студент МФТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - 'ТЕОРИЯ ПОЛЯ'. Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?

10 Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка
не застегивается!!!

* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
* Следующий!
* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!
* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
* Следующий!
* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите.
* Следующий!
* Доктор, меня почему-то никто не замечает.
* Следующий!
* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
* Доктор, помоги, я ссу кипятком!
* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* Доктор, у меня зубы пожелтели!
* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
* Гм... Нюхать табак! Следующий!
* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
* Ну 30-40 раз...
* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров, и она явно не пустая...
Милиционер:
- Ну что, дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то поставил?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Долго милиционер с соседом блевали в огороде…

Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг."
Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с жопы руки"

Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант
артиллерии.
Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется)
под названием «Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по
немчуре исправно шмаляла.
Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион
«Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть
автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как
смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну
и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности карт
естественно заблудились…
Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи.
Тормозят бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет - как у себя
дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев.
Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта -
разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие
страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по
квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые
ряды – у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль…
Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»…
Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за
опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения –
ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в
Москве стоял.
Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил
наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала
позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную
«Катюшу» отстрелявшуюся с пьяного перепугу…
Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда…
А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене.
Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ ДЯДЯ МИША!!!

1 колдун, провидец и мудрец, однажды решил, что он наконец-то созрел, чтобы основать собственную школу.
И решил он пройти через пустыню, чтобы проверить, действительно-ли созрел он для учительства. Через две недели за ним по пустыне брело десятка два человек. Идет он и думает тяжкую думу под палящим солнцем: "В меду я что-ли извалялся,что они ко мне как мухи липнут?" Идет дальше, думает: "A ведь мухи не только на мед летят!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Ползет альпинист к вершине Эвереста.Впервые один покоряет вершину.Ведут его по спутнику.Кислородные баллоны,электрообогрев.Вертолет спасателей стоит на подогреве...Доползает он до вершины,а она несколько крючком...И на ней одной рукой,в позе лотоса,в одной набедренной повязке висит йог и читает книжку.Альпинист стягивает маску и в полном обалдении спрашивает-
"А правда вы йоги все можете?"
Йог,отрывая руку от уступа,перелистывая страницу-
"Врут!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
--------------------------------------------------------------------------------------------------


Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают
----------------------------------------------------------------------------------------------------


Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
------------------------------------------------------------------------------------------------------


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
- Ну нету у меня телевизора, нету!
----------------------------------------------------------------------------------------------------


- О Боже! - закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. - Вас четвертуют, засолят и съедят!
- Одну минуточку! - воскликнул клиент. - Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи
-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег!
- А потом, мадам?
- А потом привыкнете!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
- Итак, вы отец двоих сыновей...
- Простите, - перебил ее Новак, - но я отец троих сыновей!
Гадалка улыбнулась:
- Это вы так считаете...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------


Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет!
------------------------------------------------------------------------------------------------------


- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего это?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------


Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows ХР...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------


Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:

- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пошёл как-то раз мальчик-с-пальчик сдавать кровь. Какая глупая и нелепая смерть.