Юмор (магический и не очень)

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении

Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон стал химиком и талисманом химфака.

Анекдот,но не про магию...

Гинеколог приходит устраиваться авто-механиком в автосервис.
Директор сервиса говорит ему: Будет тебе испытательная работа! Есть у нас движок который надо перебрать. Если ты переберешь двигатель я устрою тебя с зарплатой 15 000 в месяц. Если ты переберешь движок с закрытыми глазами то я устрою тебя с зарплатой 45 000 в месяц. Гинеколог соглашается,деваться ему некуда. Директор ведет его в мастерскую знакомит гинеколога со старшим механиком и объясняет старшему механику условия испытательной работы.
Директор-В общем гинеколог можете приступать к работе,старший механик за Вами приглядит и оценит Вашу работу,а я завтра утром спрошу у него как вы перебрали движок и стоит ли Вас брать на работу!
Приходит директор утром в мастерскую и наблюдает такую картину: Движок полностью перебран и работает как часы! Гинеколог почти не замарался в мазуте! А старший механик нервно курит в углу мастерской!
Директор спрашивает старшего-ну что?! Как гинеколог справился с работой?! С закрытыми глазами перебирал или ты ему помогал?! Какую ему зарплату назначить 15 или 45 тысяч.
Старший механик-Товарищ директор я такого в жизни не видел!!! Я бы устроил его с зарплатой 145 000!!!!!
Директор-ну рассказывай уже как он это сделал?!?!?!
Старший механик-ладно бы он с закрытыми глазами это сделал!!! Он перебрал его с закрытыми глазами не прикасаясь к движку да еще и через глушитель!!!

Выбор

Несколько преподавателей теологии каждую неделю собирались вместе. На очередной встрече один из них сказал:
- Прошлой ночью мне приснился Бог и предложил выбор: абсолютное знание или абсолютное наслаждение. Я даже подпрыгнул от представившегося шанса и сказал: "Абсолютное знание".
- Так скажи же нам, что такое абсолютное знание? - попросили присутствующие.
- Это был неверный выбор, друзья мои, - ответил преподаватель.

Вор крадется в темноте по чужому дому.
- Иисус наблюдает за тобой, - раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается.
И видит в темноте клетку, а в ней попугая.
Он спрашивает у попугая:
- Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
- Да, - отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Моисей
- Что за идиот дал попугаю такое имя?
- Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.

Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает: "Ой, я забыл дома выключить утюг", - и убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает: "Господи, я ведь жду важного звонка", - и убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели, их оккультные способности выше моих?! Я непременно смогу также пройти по воде!" Он стал с разбегу преодолевать водную преграду. Фонтан брызг. Мокрая одежда. Досада йога растет, но он не прекращает своих попыток... Его приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому: "Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?"

Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.
Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.
Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.
Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.
Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.
Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.
Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.
Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.
Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.
Бенефактор, направляя светимость, извлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".
Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.
Сталкер уведел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.
Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.

Стакан.

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир - мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух
пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику.
Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные - последовал ответ.

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади за его плечом стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи...
Как странно, опять то же самое. Эх! Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Лежат Ипсисимус и Unagdomed на кровати.
Ипсисимус:
- Ты что, дрочишь?
- ДА О МАГИСТР
Через 10 минут. Ипсисимус:
- Дрочи свой.

Хотя нет. Скорее так. Через 10 минут:
- Дрочи мой.
Унаг:
ДА О МАГИСТР! CПАСИБО О МАГИСТР!

Cвященник и водитель автобуса

Умер один священник. Небесная канцелярия рассматривает его дело и направляет священника в ад. А только что умершего водителя автобуса отправляют в рай.
 "Господи!Это несправедливо!!!"- возмутился священникю. "Я же тебе всю жизнь верой-правдой. Молился-постился, проповеди читал, прихожан на путь истинный наставлял, разумное-вечное-доброе сеял. И после всего этого в ад?!"
  "Все верно." - отвечает Господь. "Ты проповеди читал. А прихожане что в это времени делали? Верно, спали! А когда он автобус вел, что пассажиры делали? Молились!!!"

Рыбки

Две рыбки в аквариуме спорят: машут друг на друга плавниками, пускают пузыри, поднимают муть со дна. Внезапно одна резко юрк на дно, посидела среди камней, всплывает к другой рыбке и говорит: - Hу хорошо, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Сила молитвы

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
  Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет"

Вот что урвал из инета. Случай получается жизненный:

"У дочки режутся сразу 4 зуба, десна кровит, она бедная плачет ночами.
И вот свекровь пришла с советом, говорит:
"-ребенок у вас беспокойный, потому что демоны или глисты!!!! Нужно взять своё свадебное платье, пописить на подол и завернуть ребёнка! Пусть всю ночь так проспит! И всё пройдет."
А я дура нурофен даю и десна мажу гелем."

Знаю я, возможно тост... а возможно и притча, вот такой интересный юмор:
"Женщина спросила у мудреца: почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая?
Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, никудышный замок!" (с)

И по этому поводу вычитал тут следующий общественный стереотип насчет мужиков... ну и естественно такой же ответ:
[i]"Мужчина должен быть немного красивее обезьяны!
А женщина, должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало."[i] (с)

Выпал.
Надо запомнить.

Жителя Южного Бутова Антихриста Олега выгнали из квартиры родственники, после того как он сменил имя и фамилию.
Мужчина уже три года живёт в машине и регулярно обращается в полицию и органы соцопеки с требованием впустить его домой.

Антихрист также обратился в Зюзинский суд Москвы с жалобой на бездействие полиции и иском к своим родным.
Ссора с родственниками произошла в 2013 году, когда мужчина решил взять себе имя Антихрист в Люблинском загсе, а старое имя — Олег — сделать своей фамилией.

Его бывшая супруга Елена рассказала Лайфу по телефону, что после того, как Олег сменил имя, он потребовал, чтобы их общий ребёнок сменил отчество.
Придя в ярость от подобного предложения, родные сдали его в психиатрическую больницу.
После выписки «бытового сатану» впускать домой отказались наотрез. ©

Из сети:
"Моя бывшая свекровь была малообразованной и очень верующей женщиной.
А это адское сочетание!
Когда у неё начался климакс, она решила, что у неё рак шейки матки. Несмотря на наши уговоры, к врачу она не пошла, а решила лечиться самостоятельно.
Нарвала в палисаднике чистотела, смочила его соком тампон и засунула себе во влагалище.
Он разъел ей там все до самого мяса!
Но и тогда она к врачу не пошла! Собрала все иконы что были дома, облепила себя ими как горчичниками и стала ждать Чуда Господня." ©

Из сети:
"Мой дед сам построил добротный, большой дом. Каменный, пять комнат, огород около 20 соток.
Были у них с бабушкой трое детей. Мой отец и две его сестры. Жили хорошо. Много скотины держали.
Все мое детство прошло в этом доме.
Прибегал к дедушке с бабушкой после школы. А летом вообще у них жил.
Как то мне бабушка рассказала что ночью кто то стучал по стене около которой она спала. А с дедом только в двоем были в доме.
И она слышала как дед храпел в другой комнате.
В другую ночь она проснулась от того что её кто то душит, и кто то очень тяжелый сидел на груди.
Затем отпустил горло, тяжесть прошла и она услышала смех в дальнем углу комнаты.
Как будто карлик смеялся. Когда мне было 15 лет бабушка умерла. Несчастный случай.
Упала с сеновала спиной на перегородку, когда полезла за сеном на сеновал.
С того момента все сильно изменилось.
Старшая сестра отца спилась, попала в тюрьму. После того как вышла умерла. Её муж тоже умер не за долго до этого. Дед тоже начал пить. Мой отец тоже часто стал прикладываться. Младшая сестра отца под это дело. Обманом переписала дом на себя и продала его.
Я не мог понять как так можно.
Продать отчий дом. И мечтал выкупить этот дом обратно.
Ведь с него началась наша семья. И вот у меня есть и деньги на этот дом.
И средства что бы привести там все в порядок.
Но я уже сомневаюсь стоит ли это делать.
Недавно я узнал что новый хозяин дома сначала развелся с женой и она от него ушла, а потом он повесился в этом доме. Очень хорошо помню что после смерти бабушки в доме стало жутковато сразу. Дед жив до сих пор. Бабушка была очень доброй.
А отец сейчас не пьет вообще.
Вот так как то.
Я не особо верующий, но задумался сильно." ©

Надпись на входе на кладбище: "Минздрав предупреждал!"

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Порезан палец:
- мысли материалиста: ПЛАСТЫРЬ!
- мысли мага: РУНЫ!

Слушай, такой классный экстрасенс, такое со мной сделал, я теперь на сигареты не могу смотреть!
- Ну и что?
- Зажмуриваюсь и курю

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр — но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину…

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хрена, а?!!