Свежайшие анекдоты.

— Дорогая, где ты была?
— Бегала!
— Странно, но футболка совсем сухая и совсем не пахнет, а спереди изрезана осколками стекла.

Проблема современного общества в том, что люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

- Доктор, мyж нe храпит, нo нe даeт cпать, пoтoмy чтo мычит!!!
- Moжeт, oн y вac давнo нe дoeн?

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

- B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

Женщины самые доброжелательные существа. Ведь только женщина заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

Кто-то хочет жить как в кино, а я живу как в меме.
Шла по улице, переписывалась с подругой. Подошел мужик спросить который час. Смотрю на часы, и ровно в эту секунду на них всплывает уведомление:
«САМОЕ ВРЕМЯ НАЕБЕНИТЬСЯ»
Мы с мужиком выдерживаем паузу.
Мои спешат, говорю.

Большая разница в возрасте, это когда жена спрашивает «Какие новости?», ты отвечаешь «Децл умер», а она «Кто децл умер?»

Недавно у нас арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это меня просто шокировало, ведь я был его постоянным клиентом! Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Три главных рутины взрослой жизни:
1. Счета.
2. Отчёты.
3. Секс.

Решаешь избавиться от *нецензурная брань* икоты. Задерживаешь дыхание. Понимаешь, что этим можно решить гораздо больше проблем

Поговорка нашего времени:
Семь раз проверь - один раз отправь.

Я: посижу сутки за компьютером, поиграю, ничего не будет
боль в спине: ну чё, как *нецензурная брань* тебя будем?

Внешне отличить татарина от не татарина сложно. И когда один заговаривает с другим - говорят по-русски. Потом кто-то случайно произносит что-то на татарском, и активируется дуслык-режим с переходом на защищённый протокол

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай
- Ты сейчас в чем?
- В комнате… Я медленно снимаю комнату за 25 000 в месяц

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога-смысл жизни, знаю 20 языков и играю *нецензурная брань* в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.
Или коротко о том, что такое женский Instagram

Кузбасская сосня бензонасосом

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

- Сёма, как дела?
- Та.. Свожу концы с концами..
- Я не понял, ты шо, работаешь сутенёром в гей-клубе?..

Только после смерти Децла пришло осознание, что мы *нецензурная брань* какие уже старые

Сексолог на лекции говорит: "Надо заниматься сексом 2 раза в неделю." Беларус спрашивает:" А ў будні дзень колькі?"