Свежайшие анекдоты.

Людям, которые изучают английский по сериалам, в реальном общении лучше всего удаётся неловкий закадровый смех.

Забавный случай в магазине «Мир дверей» - приехавшие на штурм ОМОНовцы выбили 7 дверей, прежде чем дошли до нужной.

Попробовал в старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег

С рождением ребёнка я стал читать намного больше. Иногда в день прочитываю по 3-4 книги.
«Репка», «Три медведя», «Кошкин дом»…

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
- Мне стали уступать место.

Ты: о, ты слышал новый трек *какой-нибудь исполнитель*?
Твой друг: пффф, ты че, он уже 3 часа как вышел, ты с какой планеты? Блин, ну ты и отсталый, у тебя электричество хоть есть? Знаешь, что президент не Горбачёв? Ещё бы про пейджеры спросил, лох. Ну и вопрос, иди вообще нахуй!

Лайк, если заходишь в инстаграм только для того, чтобы сглазить чьих-нибудь недавно рождённых детей.

Производители колбасы, узнав, что народ проверяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Больной обращается к медсестре:
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства? Это же обед!

Только успел заказать себе часы через интернет, как контекст уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, интернет, что веришь в меня!

Список городов на Л, которые лучше Липецка:
1. Любой

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру а семью

На мой двор можно смотреть часами. Если у них есть глаза.

Политики любят говорить о честности, чиновники о коррупции, преступники о справедливости, а женщины - о любви

Сходил в H&M, накупил себе новых катышек

- Как вы относитесь к спецслужбам, которые занимаются прослушкой?
- Нем могу сказать о них ничего плохого.

Ко мне приебался пьяненький мужик, желал курить, потом денег на пиво, дело шло к силовому решению конфликта. Я спросил знает ли он, кто я вообще такой? Нет,ответил он. Я сказал, давай на этом же месте через полчаса, он согласился. И ровно через полчаса он узнал, что я *нецензурная брань*!

Ресторан постродовой кухни «Placenta Mia”. (У нас можно со своим)

Отец насмотрелся спортивных драм, и теперь все разговоры с ним стали чересчур мотивирующими.
— Привет сын, что делаешь?
— Привет, пришел домой, упал на диван.
— Ничего сын, кто не падал, тот никогда не поднимался...

Плохая примета - это не черный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшими

Был на встрече выпускников. Кошмар - лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

В маршрутке занял место рядом с водителем:
* стал авторитетом маршрутки
* мужик в мерседес увидел тебя и начал завидовать
* все женщины ходят от тебя детей
* *нецензурная брань* вырос на 10 см

- Накрылась моя премия похоже
- Чего опять?
- Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
- Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
- А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
- Мда, молодец.
- Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.