Свежайшие анекдоты.

В магазине.
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А вот из штанов ничего вам не нужно показать

Японцы очень любят суши. Особенно из суши они любят Курильские острова.

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке.
Завтра я буду бежать до 2027 года.

— Тебе сметану в борщ класть или ложить?

— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

- Вы не слишком рано собрались на вокзал, до отправления поезда ещё о-го-го!
- Так лучше я его подожду, чем он меня не будет ждать!

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

— У тебя что толстые пальцы.
— С чкего ты взячл?

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

Проходя мимо своей бабы, поцелуй её. Ты все равно мимо п@здyешь, а ей приятно.

Разговор с мужем:
Я: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

Автоисправление в моем телефоне безжалостно - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал"

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка, мне хотя бы самое начало...

- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если долбо@б – точно человек.

Контролер:
— Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь.

Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.

Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело.

Вечер. Муж и жена.
Жена: — Не женское это дело.
Муж: — Какое?
Жена: — Любое!

- Почему ты так долго отвечаешь?
- Просто печатаю тебе средним пальцем.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.