Свежайшие анекдоты.

Несколько лет дружу с одной дамой, живущей на Лиговском. Одухотворённый и возвышенный человек. Всегда, всегда, когда ночью идет снег, а она стоит у окна, затягиваясь тонкой сигаретой, она шепчет "Прелестно...". Но с апреля эта фраза незначительно меняется - "Прелестно, бл@дь..."

я матом четырёхэтажным
покрыл на кухне потолок
а должен был покрыть побелкой
но всё просыпал на себя

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает

Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь:
«Что с бровями?»
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

- Вопрос мучающий меня всю жизнь. Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?
- Вырви ей глазки

Школа учит и хорошему! Например - не бояться перемен…

Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль ?
- Не подходит.
- Пост ?..
- Не подходит.
- Пикет ?!...
- Не подходит.
- А ну глянь на последней странице ответ...
- Хм-хм... "Пижама"!

— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Девушкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Она в раздражении бросает ему:
— Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
— Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Конечно хочу...
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Займитесь боксом!
— Моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше!

Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого - негром.

Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу.
Начальник:
- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Начальник:
- А если буква "Ж" и два нолика ?
Уборщица:
- Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н" ?
Начальник:
- Хм…….не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь ...

Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, совсем про дочку-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста...

После вчерашнего матча в Лужниках
На ЧМ–2018 наша задача — выйти из Лужников

Ночь. Супруги в постели.
- Милый, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, дорогая, ты ни в чём не виновата ...

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.

Возвращается мужик из больницы, где проведывал тёщу и говорит жене :
- Твоя мама хочет переехать жить к нам.
- С чего это ты взял?
- Я говорил с врачом, тот сказал, что надо готовиться к самому худшему.

На женском форуме:
— Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит.
- Это прекрасно, а что о плитах скажете?

Голда Меир потребовала от Генри Киссинджера безоговорочной поддержки Израиля, обосновывая это тем, что тот - еврей. Киссинджер ответил: "Я, во-первых - американец, во-вторых - Госсекретарь, и лишь в-третьих - еврей". Голда Меир: "А мы в Израиле читаем справа налево!".